Profondes Reflexions de Société:

People, il m’est venu une réalisation l’autre jour.

Vous avez probablement déjà eu droit à ce genre de débat avec vos grands-parents (ou une entité approchante), peu de temps après la suppression du service militaire.

Pour faire court : « Le service militaire c’était bien, on avait un brassage des couches sociales et ça nous endurcissait en nous apprenant la discipline. » Ou un laïus du même tonneau.

Ce qu’il faut maintenant constater, c’est qu’à défaut de service dans une caserne, on a les permis de conduire des auto-école. Et là, le parallèle que l’on peut établir entre les deux me paraît flagrant.

Brassage des couches sociales ? check.
Le permis de conduire, c’est ZE exam’ qui nous rassemble tous, dans une même douleur, la galère universelle du peuple français. Vous pouvez avoir fait l’X et être un branque sur les bancs de l’auto-école. Peu importe votre look/bronzage/accent, de toute façon quand les diapos du code défilent, il fait noir et on la boucle en tachant de pas s’endormir.

C’est même encore plus fort que ça puisqu’il suffit de regarder autour de soit dans les salles obscures et claustrophobisantes des cours de codes pour constater qu’il y a aussi toutes les tranches d’âges.

La seule différence avec le service militaire c’est qu’on reste dans son département et que les parisiens ont moins l’occasion de faire la découverte des joies de la province. Les pauvres.

Endurcissement ? check.
Passke bon, faut se les taper les heures en bagnoles avec les moniteurs et rire et chansons en fond sonore. Si c’est pas l’équivalent de la corvée de chiottes ça, ma bonne dame…
Il me semble que peu importe l’endroit où l’on se trouve, on retrouve les portraits type de moniteurs d’auto-école :

Le bavard : confond ses élèves avec un psychiatre et raconte sa life non-stop, même s’il vous connaît depuis une heure à peine. Généralement doublé d’un dépressif. Phrase type « Enfin tout ça, c’est parce que je suis quelqu’un de sensible ». Passe son temps à checker ses messages téléphoniques d’un air stressé. Redoutable sans prise de caféine au préalable.

Le pervers/frustré : un peu comme le bavard, sauf que lui, il matte honteusement tout ce qui bouge dans la rue, quitte à s’interrompre au milieu d’une phrase pour s’adonner à cette activité qui illumine son regard. Aime bien se la jouer et rappelle souvent qu’il est célibataire. La pire espèce est macho et adore raconter des blagues nulles sur lesquelles il ne faut pas oublier de sourire. Sinon il croit que vous avez pas comprit et essaye de l’expliquer et là, c’est le drame.
S’il vous sort « ça fait 5 ans que j’ai pas baisé », vous êtes en droit de paniquer (merci à Alyette pour son témoignage et cette citation extraordinaire).

Le désinvolte : Pour lui, vous êtes un chauffeur de taxi. Passe son temps à vous piloter dans toute la ville avec un arrêt toutes les 5 mins pour aller chercher le pain/beurre/croissant/steak/chien ou passer dire bonjour à pote n°1 /ex/facteur/prêtre. Au moins avec lui on maitrise l’arrêt en double file et les créneaux à l’arrache. Phrase type : « Fais-moi penser à rappeler la bonne femme de la caisse d’épargne ».

Bref. Il y en a plusieurs et les rôles sont cumulables. Dans tous les cas, il faut garder des nerfs d’aciers et être concentré pour deux passke mine de rien, vous savez pas encore conduire et le danger rôde.
A la fin de l’heure, vous avez envie de tuer quelqu’un (le moniteur au hasard), vous vous sentez dans un état de nerf et d’épuisement extrême mais vous êtes en vie avec le soulagement du devoir accompli.
A côté de ça, y a de l’adjudant-chef qui peut aller se rhabiller.

Discipline ? check.
On vient déjà de le démontrer, mais il faut aussi prendre en compte la résignation blasée de tout ces gens qui se croyait tiré d’affaire avec 25h de conduite. Ahah, les naïfs !

– Bon, il va te falloir 4h de plus à X unités euros l’heure. On en reparle la semaine prochaine.

– Sir, yes sir !

Et ça rigole pas dans les rangs, y a pas le choix. Le comble du test de discipline, c’est quand même le lieutenant-colonel euh…l’inspecteur pardon, passke des fois, c’est bien gratiné 😀
Oui monsieur, tout à fait monsieur, je suis une merde monsieur, merci monsieur…XD
Enfin vous je sais pas, même si la politesse doit faire partie de package de base d’un individu quelconque, c’est pas dit que l’inspecteur soit au courant, en tout cas pas chez moi XD

Ceci étant dit, passez votre permis moto si la voiture ça vous saoule. C’est nettement plus fun et au moins vous avez pas à vous taper rire et chanson. 😀